See on nii nagu me teeme
http://www.youtube.com/watch?v=fnlH1Nyu2ak

KOLONEL MAJORILE:
"Kuule Smith, homme kell 9.00 on päikesevarjutus, mida ei
juhtu iga päev. Kogu isikuline koosseis platsile rivistada, et nad haruldast loodusnähtust jälgida võiksid.
Seletusi annan mina. Vihma korral, kui nagunii midagi
näha pole, koguge inimesed võimlasse."

MAJOR KAPTENILE:
"Koloneli käsul toimub homme kell 9.00
päikesevarjutus. Vihma korral ei saa seda platsil näha,
seepärast viiakse see läbi võimlas, mida ei juhtu igapäev."

KAPTEN LEITNANDILE:
"Koloneli käsul toimub homme hommikul kell 9.00
võimla saalis pidulik päikesevarjutus. Kui on vaja
vihma, annab härra kolonel selle kohta erikäsu, mida ei
juhtu iga päev."

LEITNANT SEERSANDILE:
"Homme kell üheksa varjutab kolonel võimla saalis päikese, mida selge ilmaga igapäev ei juhtu, vihma
korral aga platsil."

SEERSANT KAPRALILE
"Homme kell üheksa toimub koloneli varjutamine
päikese tõttu. Kui võimla saalis vihma sajab, mida ei
juhtu iga päev, koguda kõik platsile."

__________________________

2 litsi kõnnivad tänaval ,
üks ütleb - siin ikka karm kalahais täna,
teine vastu - astu väiksema sammuga


__________________________

Mammut läheb mööda teed, kõrvaklapid peas. Äkki kargab põõsast välja kari elevante ja hakkavad mammutit peksma. Mammut kukub ümber, elevandid taovad jalgadega näkku. Peksavad veel veidi ja siis jooksevad minema.... mammut tõuseb, korjab pleieri tükke kokku ja mõmiseb endamisi :"..faking skinheadid"

__________________________

Mingi väidetavalt aafrika poisi kirjutatud luuletus:

When I born, I Black,
When I grow up, I Black,
When I go in Sun, I Black,
When I scared, I Black,
When I sick, I Black,
And when I die, I still black...
And you White fella,
When you born, you Pink,
When you grow up, you White,
When you go in Sun, you Red,
When you cold, you Blue,
When you scared, you Yellow,
When you sick, you Green,
And when you die, you Gray...
And you calling me Colored??

_______________________________

Baari astub sisse mees ja tellib ühe õlle, joob selle ära ning ütleb baarmanile: "Veame 300 dollari peale kihla, et ma kusen siit sinna 5 m kaugusel olevasse pudelisse nii et tilkagi maha ei lähe"
Baarman: "Ok veame kihla."
Mees hakkab siis jusema. Ta kuseb kõik kohad täis lauad, toolid, baarmanile näkku ja mujalegi, aga pudelisse ei lähe tilkagi. Lõpeatb kusemeise ja läheb baari nurgas olevate meeste juurde kes mängivad piljardit, räägib nendega ning läheb rõõmsalt baarmani juurde.
Baarman naeratava näoga: "Miks sa nii õnnelik oled sa ju kaotasid 300 dollarit?"
Mees: "Näed neid 5 eest seal, ma vedasin iga ühega 500 dollari peale kihla, et kusen baarmanile näkku ja ta on selle üle õnnelik ka veel."

________________________________

Isa leiab tütre toast vibraatori, tuleb tütar koju, isa hakkab pahandama, et mis see siis on.
tütar ütleb: "palun isa, see on mulle mehe eest."
isa ütleb: "nojah" ja läheb minema.
hiljem tütar läheb elutuppa, näeb, et isa istub, laua peal vibraator ja 2 pitsi viina.
tütar küsib: "isa, mida sa teed?"
isa ütleb: "võtan väimehega viina."

________________________________

Mees sureb 2ra, l2heb jumala juurde. Hakkab paluma : "kulla jumal,
palun luba mind maapeale tagasi, mul naine ja lapsed seal ju "
Jumal: "hea küll ma t2idan su palve, aga tagasi l2hed maapeale sa
2mblikuna "
mees mõtleb et hea seegi. j2rsku k2ib s2hvatus. mees avab silmad ,
avastab et ta ongi 2mblikux muutunud. siis avastab et ta on pilvel6hkuja
katusel. hakkab ennast siis mööda seina alla laskma. poolel teel tunneb
et niit hakkab otsa saama, punnitab siis nati kõvemini. kymnenda
korruse juures tuneb et niit saab kohe otsa, mees punnitab siis niiti
veel kõvemini, teise korruse peal tunneb et niit on otsas, PUNNITAB
siis oma elu jõuga , nii kõvasti kui saab!!! j2rsku kostab h22l
" kuradi mees raisk , put*i küll tõuse ylesse ! sa oled terve voodi t2is
sittunud!

____________________________________

Teadaanne Jumalalt: Seoses majanduslangusega lülitame tunneli lõpus olevad tuled välja.
___________________________________

Väike poiss loeb raamatut. vaatab et kui stalin ära suri tuli stalinism. kui lenin ära suri tuli leninism. poiss küsib ema käest et ema ema kui mina ära suren mis siis saab. ema ütleb et ole vait onani sellest me praegu ei räägi.

___________________________________

Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, l*ts ?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris tegija värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt s**t lukk

__________________________________

Üks lemmikutest:

Kolm tankisti parandavad keset lagendiku tanki roomikut. Parandavad ja vannuvad, palav on, töö raske jne. Korraga ilmub kusagilt haldjas ja küsib:
"Mehed, mis teete?"
"Nussime!" vastavad mehed vihaselt
"Aga tahate päriselt?" küsib haldjas kelmikalt.
"Jah!" vastavad mehed õhinal.
Haldjas viibutab oma võlukepikest ja tangil kukub torn küljest ära.

Kui ma veel väike olin, siis lasti VIVA vms. pealt üht muusikavideot, kus tumedanahaline onu seda laulu "laulis" (muidugi natuke grammatiliselt õigemini).

Midagi sellist - kindel pole, et sama laul, aga võib vist olla.

IRW.. mis seletus politsei protokolli panna..

http://www.krimi.ee/2009/02/11/liiklusr ... -uimerdas/


Rahvas uimerdas liiast..

veel nalja:

Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: "Imen tissi" Hunt kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenkese haalega: "Imen tissi". Selle peale kostab seest:
"Sina, hunt, võid munni imeda, meil on videovalve!

_____________________

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime.
Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi,
mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna,
kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud,
ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi,
ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad,
kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks.
Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"

______________________

Restoranist väljunud, peatas mees takso ja istus esiistmele. Kui nad olid sõitma hakanud, küsis mees juhilt, kas ta võib oma tordi ja sampuse iagaistmele panna. "Pange, pange," noogutas juht. Mees keeras end ringi ja oksendas.

______________________

Kes on mehe parim sõber?
Test:
Pange koer ja naine tunniks ajaks auto pagasnikusse.
Kui avate tund aega hiljem pagasniku, siis kes on väga rõõmus teid nähes?

_____________________

mees ärkab hommikul üles, läheb õue, peseb kastveega nägu, jalutab üle kastese niidu jõe äärde, istub selle kaldale ja naudib vaikust. Järsku kostub jõelt "MINE PERSSE!!". Mees vaatab ringi aga kedagi ei näe. No jah, ju siis mõnel kalamehel pani kala konksu otsast jooksu. Läheb natukene aega mööda kui jälle "MINE PERSSE!!" kostub jõelt, aga seekord juba ligemalt. See kord ei tee mees sellest välja. Veidi aja pärast uuesti "MINE PERSSE!!" ja veelgi ligemalt. Mees otsustab minna siis asja kaema, et kes seal nii vannub nii vara. Jõuab käänaku tagant välja ja mida näeb. Pisike laste kummiparv, selles istub kohutavalt paks mees, kes sõuab kulbiga. Mees hakkab kõht kõveras naerma ning ütleb "kuule, kas sa lusikaga ei soovi sõuda?". Mees parvel "MINE PERSSE!!"
______________________

venelane ja eestlane satuvad peale laeva õnnetust yksikule saarele.No elavad seal siis kümme aastat nigu robinsonid.Ja peale yht ligidad olevat laeva õnnetust tegib kõrval saarele yks naine.venelane vaatama oopaa.Ja eestlasele ei kõssagi.No paneb siis pool päeva ja siis hüüab teisele saarel:hei vennas tule siia poole siin on seda mida pole 10 aastat saand.eestlane hüppab vette ja lahmib ujuda ise pomiseb:mulgikapsad! mulgikapsad!

______________________

Joonistamise tund. Õpetaja joonistab tahvli peale porgandi. Õpilased kukuvad kisama:
"m**n! m**n! m**n!"
Õpetaja jookseb silmad peos direktorile kaebama, et lapsed ropendavad. Tuleb direktor, tõreleb lastega, vaatab tahvli poole ja käratab:
"Ja vahepeal olete ****i ka veel tahvli peale joonistanud!"

______________________

Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul duši alla. Olles juba lahti
riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga
meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi
vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on!
Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure
ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta.
Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"

______________________

Inglased laevaga merel suure tormi käes. Laev hakkab uppuma. Raadio teel võetakse ühendust rannavalvega. Vastu võtab kehva inglise keelt kõnelev sakslane. Inglane: "We are sinking!" Sakslane: "What are you thinking about?"

Elu24.ee lehel artikkel maailma tuntuimate filmilausete kohta:
http://www.elu24.ee/?id=81129
Parim kommentaar sealt:



Tõnu

Naerugaasi mõju all olev poiss

See on ju Kalevipoja naine. Linda peaks ta nimi olema. mjaa.. rasked ajad meite maal.
Aga õnneks on teadlased välja töötanud mooduse kuidas selle ühtlasi ka libedal ajal jalgsi ringi liikuda, kui liisingufirma autu ära võtnud on.

http://www.break.com/index/very-funny-u ... ranks.html
urban touchdown prantslaste moodi

Eestis ei saaks sellist asja elusees teha. Kohe oleks elu24 pealehel kõige suurema pildiga uudis "TALLINNAS MÖLLAB SARIPALLUR" Pealegi eesti inimene tihti ei mõista nalja, näiteks need köögitädid seal muigasid. Eestlane oleks nina krimpsus vahtinud.

Ühel õhtul möödunud nädalal hakkasime mina ja mu tüdruksõber end voodisse sättima. Hakkas juba tunduma, et läheb seksiks, kui ta korraga ütles: „Ma ei tunne, et tahaks. Ma tahaksin, et sa mind lihtsalt hoiaksid natuke.”
Ma ütlesin: „MISASJA??!! Mis see siis nüüd on?!'

Nii ta siis ütles sõnad, mida iga poisssõber siin planeedil lausa vihkab kuulda: ” Sa lihtsalt ei taju minu naiselikke emotsionaalseid vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu mehelikke füüsilisi vajadusi.”

Minu hämmeldunud vaatele reageeris ta üteldes: „Kas sa ei võiks mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sinu heaks magamistoas teen?”

Mõistes, et midagi sel ööl ei toimu, läksin magama.

Järgmisel päeval võtsin töölt vaba päeva, et veeta temaga aega. Me läksime välja lõunatama ja siis shoppama ühte suvalisse suurde poodi. Ma kõndisin temaga ringi, kuni ta proovis mitut erinevat kallist kostüümi. Ta ei suutnud otsustada, millist võtta, nii ma ütlesin, et võtame siis kõik. Ta tahtis uusi kingi oma uute riiete juurde, ma ütlesin: „Võtame igaühe juurde ühe paari.”

Läksime juveeliosakonda, kus ta valis välja ühed teemant kõrvarõngad. Ma ütlen teile, ta oli nii erutatud. Ta vist mõtles, et vaid veidi veel ja ma olen omadega läbi. Ma arvan ta üritas mind proovile panna, sest ta küsis veel üht tennise käevõru, kuigi ta ise tennist ei mängi.

Ma arvan, ma hämmastasin teda kui ütlesin vaid. „See sobib, kallis.” Ta oli peaaegu seksuaalset rahuldust saamas kõigest sellest erutusest. Ootusärevalt naeratades ütles ta lõpuks: „Ma arvan, see on kõik, kallis. Lähme kassasse.”

Ma suutsin end vaevu talitseda, kui poetasin: „Ei kallis. Ma ei tunne, et tahaks.”

Ta nägu läks täiesti plassiks, kui ta küsis: „Mida?”
Siis ma ütlesin: „Kallis! Ma tahan, et sa lihtsalt hoiaksid seda kraami natuke. Sa lihtsalt ei taju minu mehelikke rahalisi vajadusi piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu naiselikke shoppamise vajadusi.”

Ja just siis, kui tal oli ilme nagu ta hakkaks mind kohe tapma, ma lisasin: „Miks ei võiks sa mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sulle osta võin?”


Nagu te isegi mõistate, tol õhtul ma seksi ei saanud … aga vähemalt see tibu teab, et ma olen tast targem.

üks pull lugu ühes tropist fordi mehest
http://www.poogen.ee/?SubID=8&ArID=45802

Geniaalne kampaania

http://cellexperience.zaoza.fr/live.php

Üks tüüp peab olema 5 päeva vangikambris, ainukeseks kaaslaseks mobiiltelefon.
Külastajate ülesandeks on nagu ta sealt välja ajada. Ehk mida rohkem külastajaid seda rohkem jama ta seal peab tegema.

1000 - külastajat 2h järjest lastakse heavy metalit
5000 - seksikad tüdrukud tulevad teda raseerima
22000 külastajat - tema ruumi lastakse 4 päeva järjest tšillit söönud tüüp
30000 külastajat - talle antakse halavaks läinud toitu
45000 külastajat - ta kongi lastakse lammas
60000 külastajat - talle lastakse karu kallale
70000 külastajat - ta peab kandma sumo kostüümi
80000 külastajat - ta peab seal samuses ruumis 10km rattaga sõitma
90000 külastajat - padjasõda nende samuste seksikate tüdrukutega
100000 külastajat - tal lõigatakse käsi maha


/kopeeritud teisest foorumist.\