Kui maniti juba ET SEE SELLE MAZDA TÜÜPVIGA,mis siin enam arutada on??

kuule, IDIOOT, kas minu arust peaks olema naljakas, kui kellelgi auto katki on või see et keegi ei suuda ise kapoti alla vaadata?
vastuse võid muidugi omateada jätta, ei ole sul ju tegelikult asja kui rumal vahest keegi on ja mille üle naerab...

Eemaldasin lingi,kuna asi sai otsa. Kes nägi,see nägi

Huumor. Live kuidas mingid joovad kuskil eestis

Tunduvad mingid nooremad.

Prantsuse Lütseumi abituriendid

Ma arvasin, et ma olen palju näinud aga see kõvataja kõvatab kogu selle foorumi ja selle foorumi eelnevate foorumite kõvatajad ja tilkurid kolme kordselt üle.

see peaks teie arust huumor olema? imelik huumor siis. kui vaielda tahate siis ps selle jaoks.

http://www.youtube.com/watch?v=hY5nqhyG ... re=related
juhtum saaremaa rallylt mis mind isiklikult näerma ajas .
intsident algab 2:30.tasub kuulata tausta kommentaare alates 2:50.Häid ütlemisi kostab .
3:15 hakkab hea soigumine ,mille lõpuks tuleb paari sekundi pärast TÖMBA LIBLE TÖMBA,mis kostis nii tõetruult .

muutsin orkutis oma krdi pealkirja või mis iganes see ei ole, lisasin youtube -i lingi ja p**si, küsib mingit koodi veel kinnituseks



***
Ja nali sellega ei lõppenud, sain selle nalja eest veel hoiatuse ka foorumis..
õrnukesed need moderaatorid meil siin

näe sul on Reio sõbralistis:D
nii tore nii tore:D

Irww, peaks minema orksi progejaid ka hoiatama Saate bänni kui veel selliseid koode küsite

***
Natuke põnevat lugemist -TOP 9 Epic Motoring Fails. Iga lingi all on lahedad teemad.
http://www.gtcars.ca/2009/12/rememberin ... uto-fails/
****
Isa ja poeg lähevad apteeki. Poeg vaatab letil karpides olevaid preservatiive ja küsib isalt
-Mis need on?
-Pojake, need on preservatiivid ja need on mõeldud turvaliseks seksiks.
Poeg võtab ühe paki kätte, kus on kolm preservatiivi
-Isa, aga miks siin on kolm tükki.
-Poeg, need on vallalistele inimestele, üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks.
Poeg võtab kätte järgmise paki, kus sees on kuus preservatiivi
-Isa, aga miks siin kuus tükki on?
-Need on mõeldud armunutele, kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks.
Poeg võtab järgmise paki kus on kaksteist preservatiivi
-Isa, aga kelle jaoks need on?
-Need on mõeldud abielus inimestele, üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks...
***
Mees tuleb suure kohvriga naiste kollektiivi. Avab kohvri, aga seal vibraatoreid erinevas suuruses ja toonis.
-Ostke aga julgelt naised, koduses õhkkonnas väga vajalikud asjad!
Kohvrile läheneb nooremapoolne neiu ja ütleb vaikselt
-Ma paluksin endale selle hõbedase.
-Neiu, termos ei ole müügiks!

**

Rikkur läheb metsa jahile. Näeb seal parti, sihib... Part kukub maha, kuid maandub lähedalasuva põllumehe maavaldustele. Maaomanik tuleb kohale ja teatab - kui part on minu maal, siis on ta minu oma.
Kuna kumbki järele ei anna teeb farmer ettepaneku teha ühe legendaarse mänguga: mõlemad löövad üksteist jalaga munadesse ning kes vähem karjub, saab jahisaagi endale.
Rikkur nõustub. Põllumees lajatab linlasele jalaga nii kõvasti jalgevahele, kui suudab, too variseb kokku. Alles paarikümne minuti pärast suudab ta end jalgadele ajada ja teatab: Nüüd on minu kord!"
"Kuule, ei," kostab põllumees ja pöördub minekule. "Sa võid ikka pardi endale jätta."

.........................................................................................................................

Indiaanlased küsivad oma juhilt, kas talv tuleb külm või mitte. Et aga noor chief ei tea, mida vastata, käsib ta oma rahval küttepuid lõkkematerjali koguda, ise aga helistam ilmajaama.
"Kas talv tuleb külm?" küsib ta. "Tundub küll," vastatakse sealt.
Juht ütleb oma rahvale, et talv tuleb külm ja puid on veel juurde vaja.
Nädala pärast helistab ta uuesti ilmajaama, kust saab taas vastuseks, et talv tuleb külm, mis külm. Ta palub oma inimestel veelgi enam puid koguda.
Mees otsustab igaks juhuks veelkord ilmajaama helistada ja küsib, kas seal ollakse ikka päris kindlad, et talv tuleb külm.
"Ma ütlen sulle, tuleb kõige külmem talv läbi aegade!"
"Kust te teate?"
"Sest indiaanlased ostavad puitu kokku nagu segased!"

.........................................................................................................................

Linnusõber pani tihastele pekki.
Loomasõber pani linnusõbrale vastu hambaid.

väljavõte no 2: "müün soodsalt ja hulgi tilliproteese. eriti hästi sobivad meestele, kes on tilga ja otsa puruks näppinud olles kellegi või millegi peale kadedad. saadaval erineva suuruse, värvi, kujuga, reljeefiga proteese. alates kümnes eksemplarist küsi hinnapakkumist."


-------------------------------


laadijaporno - panin tagant koorma peale
loomaporno 1: panen tallele
loomaporno 2: olin tõhus
loomaporno 3: olin sõprade seas
loomaporno 4: võtsin sealt
võimla loomaporno: panin kitse
hamstriporno: panin põske
linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
astroporno: panen tähele
hüdroporno: panen konna piiritusse
botaanikaporno: panen juurde
köögiviljaporno: paneme peeti
hiinlaseporno: bhaneme zhu wangi
äiaporno: panen tütre mehele
äiuporno: panen magama
koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
koduarestis tüübi viljakas porno 3: tegin seinale väikese riiuli
läbipüksteporno: panen su luku taha
tubliporno: hästi paneb!
tööporno: mehed panid asfalti
postiljoniporno: panen kirja
kirurgiporno: panen südamele
aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara
persse
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
vaikuseporno: panen hääletusele
joogaporno: pane endale kõrva taha
puusaporno: panen pihta
dekaporno: panen kümnesse
minimaalporno: panen täppi
rehviporno: panen auto käima
absurdporno: panin seaduseelnõule veto.
leluporno: panen karu taskusse
kollektsionääriporno: panen kokku
moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
sotsialismiporno: panen vasakule
kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
militaarporno: panime miine
holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!

-----------------------------------------

NOKU PALGAKÕRGENDUSE TAOTLUS


Mina, Noku, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel põhjustel:

1. Teen füüsilist tööd.
2. Töötan suurtes sügavustes
3. Sukeldun pea ees oma töösse
4. Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad
5. Töötan niiskes keskkonnas
6. Ületundide eest mulle ei maksta
7. Töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt puudub
8. Töötan kõrgete temperatuuride juures
9. Oma töö tõttu satun haigustesse ja nakatumise ohtu

Lugupeetud Noku,

Pärast Teie poolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond otsusele Teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel:

1. Te ei tööta kunagi 8 tundi
2. Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama
3. Te ei tööta alati seal, kus ette nähtud, vaid viibite muudes ka piirkondades
4. Te ei haara initsiatiivi, vaid Teile tuleb survet avaldada ning Teid tuleb sõbralikult kohelda, et Te üldse tööle hakkaksite
5. Pärast töökohalt lahkumist jätate selle küllaltki mustaks
6. Te ei pea alati kinni töö-ohutuseeskirjadest, näiteks
kaitseriietuse kandmine
7. Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65-aastaselt
8. Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada
9. Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma, et oleks tööga valmis saanud

Lisaks eelnenule, mis on juba piisavalt negatiivne, oleme Teid pidevalt näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga.

Miks autopededele diislid ei meeldi? Sest diislitel on sumpsiots allapoole!

Inimene imestas, miks tema mootorsaani ja valvekaamera kuulutust kogu aeg ära kustutatakse. Peale reeglitele viitamist arvas, et vist on tegemist asjaoluga, et ta püüab mootorsaani müüa. Järgnev:

Mis on palk?

See on nagu päevad, ootad kuu aega ning kolme päevaga on otsas.