algus oli paljulubav aga lõpp läks kahtlaseks

http://www.youtube.com/watch?v=U1GXVT77k8s&NR=1

Kuidas siis ruttu ja imelihtsalt poleerida kollektorit

KOLLEKTORI POLEERIMINE


eelmine nädal sai siis sõpsiga arutatud, et oma doch opelile oleks vaja tiba powerit juurde saada, teadis rääkida, et kui kolled seest poolt ära poleerida, siis peaks saama, saab ka tglt ?
rsk loogiliselt võttes peaks parim poleerimise vahend olema liiv või midagi taolist ja selle kiire liikumine peaks päris hästi võtma karra maha sealt seest
nii, polndki muud teha kui läksin teise sõpsi juurde, kes hondasi tuunib, arvasime, et saame sellega ise hakkama ja ei hakka roppu pappi selle lihtsa asja eest plekkima wannabe tjuuneritele es-tjuuninigust või muudele idikatele top partsust jne
sai karjääris rebaseliiva hangitud, see punane ja peenike, pidi parim olema. siis tõmmasime õhufiltri maha ja sidusime ca 15 kilose liivakoti sisselaske vooliku otsa.
et ropult gaasitades tõmmab eest sisse ja sumpast välja, peaks nagu kõik kenasti siledaks poleerima seal t seest, nahhui neid vaja maha kakkuda ? idioodid ma ütlen ka rsk :migreen:

mingi kui pool kotti oli sisse imend umbes 5000-6000 pöörde peal, hakkas check engine tuli põlema rsk ja moto hakkas imelikult puterdama, nagu mingi klõbin tuli sisse ja üldse imelik rsk, pekki tuli meelde, unustasin ennem veetaset vaadata
jätsin auto seisma ja arvasin, et paneme ikka õhufiltri tagasi, tiba vett ka juurde ja vaatab mis saab. Rsk proovisin käima panna ja (tõlkimatu rõve sõim), mingi 4 minca käiasin ennem kui läks ja (tõlkimatu rõve sõim) ikka puterdas ja nussis mu ajusi ..
käigud lähevad normaalselt sisse ja sumpast leeki ka ei viska aga rsk puterdab.
praega panin auto garaazi, aga õhtal peaks totsile tööle järgi minema, mis te arvate, saab veel sellega sõita või on mingi kamm sees, rsk sõber on ka aint hondasi tuunind ja ei tea palju opelitest ...

keeras mu auto putsi ve ?

"Lugupeetud tehniline tugi (Sülearvutite teenindus PTY AS)

Vajan hädasti Teie abi. Hiljuti uuendasin oma programmi Sõbratar 7.0 uuele programmile Naine 1.0 ning avastasin, et see uus programm alustas ootamatult lastetootlust; samuti võttis see süsteemilt ära palju ruumi ja väärtuslikke ressursse. Seda aga ei olnud toote manuaalis mainitud. Lisaks installeerib Naine 1.0 ennast kõikidesse teistesse programmidesse kontrollib kogu süsteemi tegevust. Sellised rakendusprogrammid nagu Poissmeeste Õhtu Väljas 2.5 ja Golf 5.3 ei tööta enam üldse ning jooksutavad süsteemi kokku alati, kui need käima panna. Näiteks programmi Laupäeva Jalgpall 6.3 käivitamine ei õnnestu mul kunagi, samas Laupäeva Ostutuur 7.1 aga töötab. Samuti ei suuda ma hoida Naist 1.0 taustal (ehk varjatud kujul)töötamas, sel ajal kui jooksutan oma lemmikprogramme. Olen mõelnud minna tagasi programmi Sõbratar 7.0 peale, kuid Nai ne 1.0-iI ei tööta ka mahainstalleerimine. Kas saate palun aidata?

============

Lugupeetud Klient ja arvutikasutaja

See on üldlevinud probleem, mis tuleneb fundamentaalsest vääritimõistmisest. Paljud mehed uuendavad Sõbratar 7.0-1t Naine 1.0-le, arvates, et Naine 1.0 on paljalt TÖÖRIISTA- ning MEELELAHUTUSprogramm, samas kui Naine 1..0 on hoopis OPERATSIOONISÜSTEEM, loodud looja poolt käitama kõike. On vähetõenäoline, et olles juba peale pannud Naise 1.0, saate te
tagasi Sõbratar 7.0 peale minna. Naine 1.0 ei ole tehtud selliselt ning olles selle juba installeerinud, on seda võimatu kustutada või maha installeerida. Mõned mehed on seepeale proovinud endale installeerida Sõbratari 8.0 või Naise 2.0, kuid sattunud veelgi suurematesse probleemidesse (vt. manuaalist "Alimendid/Lastetoetused" ja "Advokaatide Hinnakiri"). Kui olete juba Naise 1.0 installeerinud, soovitan teil see peale jätta ning tegeleda raskustega nii hästi kui suudate. Kui tekib vigu või probleeme ning mis iganes neid ka põhjustab, peate käivitama programmi C:\VABANDA. Mingil juhul aga
ärge kasutage ESCAPE-klahvi (eesti k. PÕGENE-klahvi). Võib juhtuda, et peate programmi C:\VABANDA käivitama mitmeid kordi järjest, kuid loodetavasti pöördub operatsioonisüsteem lõpuks normaalsesse töörütmi tagasi. Ehkki Naine 1.0 nõuab suuri hoolduskulusid, võib ta ometi Teile väga tulus olla. Et saada sellest maksimaalset kasu, on soovitav osta lisatarkvara, nt. Lilled 2.0 ja Sokolaad 5.0. Kuid ärge mingil juhul installeerige endale programmi SEKRETÄR (lühikese seeliku versioon), kuna Naine 1.0 ei toeta seda ning süsteem jookseb peaaegu surmkindlalt kokku.
Parimat soovides: Tehniline tugi

pessimist = must tunnel..must lõputu tunnel

optimist = tunnel..lõpus paistab valgus

realist = VITTUUU..RONG TULEB!

Mees sõidab rattaga mööda teed, tee ääres istub naine ja teritab käia peal vikatit. Naine mehele:''nael kummi!'', mees naisele:''käi v*ttu!''

Ei ole vaja valesti aru saada.. Kadedusest on asi kaugel..
Kui tõesti kellegi jaoks on see miljon eeku maksev zili salongiga traktor/auto õige asi siis lasku käia..
Mind ajas see lihtsalt naerma ja ma arvan, et ma ei ole ainuke..
Rahu tikutaku mehed.

põhitilkur ja driftiisa
viewtopic.php?f=3&t=11501

Swedish vs British nightclubs: http://www.jacatu.de/wbb2/t7850-swedish ... clubs.html

Viga ja parandus

Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.

P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult

P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta

P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki

P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga

P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud

P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos

P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua

P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud

P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele

P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus

P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist

P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem

P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima

P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud

Need ajasid küll naerma

***

Põder ja jänes leiavad metsast püssi.
Jänes uurib seda siit ja sealt, põdrale tundub aga toru maitsevat.
Järsku käib pauk... ja põdra lõug puruneb laiali.
Jänes: "Mis sa irvitad, ma jumalast ehmatasin."

***
Kaks nirki istuvad baaris.
Üks hakkab teist solvama.
?Ma magasin su emaga!? karjub ta.
Baar vakatab, kõik ootavad, mida teine nirk teeb.
?MA MAGASIN SU EMAGA!? röögatab esimene uuesti.
?Mine koju, isa, sa oled purjus,? ütleb viimaks teine
***

Kaks jahimeest on metsas.
Üks neist variseb kokku.
Ta ei paista hingavat ja silmad on tal klaasistunud.
Teine mees võtab telefoni ja helistab kiirabisse.
Ta ütleb hingeldades operaatorile: ?Mu sõber on surnud! Mis ma teen??
Operaatori rahustav hääl vastab: ?Ärge muretsege, küll ma aitan.
Veendugem esmalt, et ta on surnud.?
Järgneb vaikus, siis kõlab pauk.
Taas telefoni võtnud kütt küsib: ?Okei, ja mis edasi??

***

Doktor ütleb patsiendile:
"Te peate lõpetama onaneerimise."
"Miks siis, doktor?"
"Sellepärast, et see segab teie läbivaatamist."

Selveri kassiir küsib kliendilt: "Kas Teil partner on?"
"On" :vastab klient.
"Andke siia, ma tõmban läbi!" nõuab kassiir.

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:
"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt õudne peletis."

Kaks natsifüürerit jalutavad barakkide vahel. Igav on. Midagi pole teha.
"Võtaks mõne tibi maha?" arutleb üks.
"Ei, las ripuvad veel." vastab teine.

Politseinik peatab auto:
"Õnnitlen! Teie auto on miljones, mis üle selle silla sõidab. Seega olete te võitnud 10000 krooni. Kas te juba teate, mida selle rahaga teha?"
Autojuht ütleb:
"Ma arvan, et kõigepealt muretsen ma endale juhiload!"
Selle peale ütleb kõrvalistuv naine kohkunult:
"Ärge kuulake teda, ta on täis nagu tinavile!"
Hääl tagaistmelt:
"Ma teadsin juba algusest peale, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua!"
Ja siis hüüab veel keegi pakiruumist:
"Millal me ometi kord üle piiri jõuame?!"

Viimased sõnad:
Allveelaeva madrus: "Siin oleks vaja natuke õhutada"
Mägironija: "See varustus oli tõesti odav"
Draakonitapja: "Kas kellegil tuld on?"
Granaadiviskaja: "Mis? Mitu sekundit?"
Treener: "Kõik odad siia"
Bioloog: "Seda madu ma tean. See ei ole mürgine"
Valvur: "Ainult üle minu laiba"
Postiljon: "Tubli kutsu!"
Prostituut: "Oh,kui armas väike..."
langevarjur: "Täna pakkisin ma ise"
Politsei: "Kuus lasku. Tähendab kuulid on otsas."
Sõiduõpetaja: "Ja nüüd proovige ise.."

Tutvuge kuulsustega :

Kurvis Pikalis - läti rallisõitja
Ülle Annus - narkoennetuskeskuse töötaja
Anti Septikum - apteeker
Antti Vastatatti - soome poksija
Api Upun - kreeka ujuja
Neil Cumm - inglise rehviekspert
Gulm Veriine - soome poksija
Matti Altlatti - soome kõrgushüppaja
Ket Mahha - afganistaani rattasõtja
Tiit Sei - eesti dj
Langu Age - keeleteadlane
Kaikas Kodarates - Leedu jalgrattur
Ki Tchi Pun - Hiina rahandusminister
We Tse Tung - Korea uroloog
Roman Pohjass - Valgevene allveeujuja
Ana'n Matsu' - Türgi poksija
Karda'n Pauku' - Türgi laskja
Ülle Tunni - Eesti sprinter

Viktoriin blondiinidele- umbes nagu miljonimäng.

1. Kui kaua kestis 100 aastane söda?
- 116 aastat
- 99 aastat
- 100 aastat
- 150 aastat

Blondiin jätab küsimuse vahele..

2. Mis maalt on pärit Panama kaabu?
- Brasiilia
- Chile
- Panama
- Ecuador

Blondiin kasutab publiku abi..

3. Mis kuus tähistavad venelased oktoobri revolutsiooni aastapäeva?
- Jaanuar
- September
- Oktoober
- November

Blondiin helistab söbrale..

4.Mis oli kuningas George IV öige nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondiin otsib öiget vastust Internetist..

5. Mis loomalt on Kanaari saared oma nime saanud?
- Kanaarilind
- Känguru
- Rott
- Hüljes

Blondiin langeb mängust välja..

Kui sa naersid seda lugedes, vaata öigeid vastuseid

1. 100 aastane söda kestis 116 aastat (1337-1453).
2. Panama-kaabu tuleb Ecuadorist.
3. Oktoobri revolutsiooni tähistatakse novembris.
4. Kuningas George IV nimi oli Albert.
5. Kanaari saared on oma nime saanud hülgelt. Canaria tähendab ladina keeles ”hüljeste saart”" (merekoer).

Ühesönaga, palju sul öigeid vastuseid oli?
Oled blondy vöi?

Mees läheb komandeeringusse, õhtul helistab naisele, kõne lõpus ütleb:
''Spi s bogom!''
''S kem?''
''S bogom!''
''Ne slõshu!''
'' S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihhail !''
''Potsemu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik sto li? ''

Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
"Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kaks pudelit võib võtta?"
"Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha."
"Ärme siis koeri võtame."
"Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?"
"Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?"
"Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata."
"Aga ärme siis püsse võtame."
"Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?"
"Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?"
"Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala."
"Aga me ei lähe siis bussist välja."
"Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta kaasa, koerad jätame koju, igaüks võtab neli pudelit ja bussist välja ei lähe."

Neiu meeste kollektiivis

Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi, aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, just kui papist ukse taga, seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad)
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed.Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutitja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezistei saa lobiseda.
Hulluks minna!
Teine kuu. Pole viga.Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti
on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond.
Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber,minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.
Kolmas kuu. Saab hakkama.Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ettenäidatud ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meestearv läheneb 1-le.Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi:poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teiseltasemel" ei ole tööalane, vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.
Kuues kuu. Kõik on omad.Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse,kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad.Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla.Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

Sõbra kaamerast

"Jaa, Toompeal olen praegu. Oota... sa kaod kuhugi ära. Ma ei kuule sind..."