üle tüki aja Eesti huumor, mis ka minu arust naljakas on ehk Tujurikkujad:
Snaiper http://www.youtube.com/watch?v=8jYQH4JYygo
Uus kodu http://www.youtube.com/watch?v=7adk3ffP ... re=related
Koomapalat: http://www.youtube.com/watch?v=M5Vyodoa ... re=related

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы (kõigil oli töökoht)
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал (vaatamata sellele, et kõigil olid töökohad, keegi tööd ei teinud)
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% (vaatamata sellele, et keegi tööd ei teinud, plaan täideti 100%)
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было (vaatamata sellele, et plaan täideti 100%, kauplustes midagi ei olnud)
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было (vaatamata sellele, et kauplustes midagi ei olnud, kõigil oli kõike)
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали (vaatamata sellele, et kõigil oli kõike, ikkagi kõik varastasid)
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало (vaatamata sellele, et kõik varastasid, kõike jagus)

Ahahaaaa.....

Kõigile lugemiseks veidi stressinalju - tõeliselt toredad ja hingekosutavad!

* Läksin täna pärast tööd kaubamajast läbi. Tulin välja, kaubamaja kõrval just
üks nr 2 marsa seisis. Istusin peale, sõitsin koju. Veidi aja pärast tuleb
mees ka koju, imestab: sina kodus, kus siis auto on? Auto on alles kaks kuud
ja varem sõitsin enamasti nr 2 marsaga. Eks siis läksime mehe autoga
kesklinna tagasi ja tõime auto ära.

* Kord nooruses sõitsin bussiga Ida-Virumaale, kaasas mitmeks päevaks vajalik
träni. Istusin bussijuhi taga, istme alt läks mingi kuumatoru läbi, minu
kilekott selle peal. Otsisin oma kotist midagi, tundsin, et on tuline ja
südamest ehmatasin "mul jäid lokitangid sisse!" , st siis pistikusse. Olime
siis kuskil Rakvere kandis.

* Tulin möödunud talvel ühel hommikul tööle, enne viisin lapse lasteaeda,
jalutasin trammi peale, saabusin kontorisse, suhtlesin ühe ja teise
töökaaslasega, siis kõndisin läbi meie üsna suure maja suitsunurka, viskasin
jala üle põlve ja jäin lolli näoga oma saapakontsa vaatama. Midagi oli
väääga valesti...Võrdlesin üht kontsa teisega - nojah, saapad olid erinevast
paarist. Imeliselt debiilne tunne oli

* Oli vaja sõita Luisa tõlkebüroosse, võtsin Tulikast takso ja palusin sõita
Tulika tänavale. Natuke maad sõitnud, küsisin juhilt, kuhu ma tellisin.
Ütlesin siis, et meeltesegadus ja palusin sõita Luise tänavale. Kui Kaarli
kiriku juures hakkasime vasakule pöörama, taipasin, et midagi on viltu.
Ütlesin siis kolmanda aadressi. Juht sai muidugi suutäie naerda ja ma ei
võtnud seda ise ka eriti tõsiselt.

* Mina panin kassile konservi, kass kaenla all ja konserv käes. Siis torkasin
kassi kümkappi ja viskasin konservi maha

* Lukustasin pärast tööd uksi ja vestlesin telefoniga...Olin just signa peale
pannud kui sajatasin telefoni et f.... jätsin telefoni kontorisse....
Vestluskaaslane tuletas mulle meelde, et huvitav läbi mille me siis vestleme...

* Olen ka tööle totaalselt hiljaks jäänud, otsides kogu hommiku tervest
elamisest oma mütsi.Tüdinult ohates, peegli ette istudes avastanud selle
enda peast...

* Siniste polikliinikusussidega on ilmselt paljud välja kõndinud...Ma jõudsin
nendega ükskord keskhaiglast Stockmanni...Kuni sain aru, et miski mõnedele
õudsalt nalja teeb...

* Pärast töökohavahetust hakkasin hommikul unise peaga valesse kohta sõitma,
st vanasse töökohta. Ükskord oleks äärepealt juba üle ukse sisse astunud,
kui hakkas koitma, et midagi on justkui valesti... Huvitav, mis näo nad
teinud oleksid, kui ma rõõmsalt "tööle" oleks tulnud?

* Aga mina hakkasin ühes söögikohas toitu otse kandikule tõstma, unustasin
taldriku lihtsalt võtmata...

* Vanem naiskolleeg kihutas väikese hilinemisega tööle . Meesklient istus juba
toolis ja ootas. Kolleeg kukkus kiirelt vabandama ja vabastas ennast
mantlist...nu suure kiiruga oli unustanud kodus seeliku selga tõmbamata

* Ühel päikesepaistelisel hommikul võtsin taskust päikeseprillid ja panin
ette. Sõitsin autoga tööle, ise imestasin, et vaatamata päikeseprillidele
paistab päike silma. Tööl prille eest ära võttes märkasin, et raamides oli
ainult üks prilliklaas, teine oli taskus.

* Mul on selline harjumus, et autosse istudes kohe k> äsi mõnusalt mehe kintsu
peale. Üle pika aja pidin taksoga sõitma. Oli selline priske poiss rooli
taga. Ütlesin oma sõidusuuna, räntsatasin autosse ja lõin käe semulikult
onule kintsu peale. See on nii sisseharjunud liigutus, et ega ma seda
esimese hooga tähele ei pannudki ja asusin kohe usinasti oma mõtteid
sõeluma. Imelik hakkas tunduma taksojuhi nägu - miljonivõitjate totakas
naeratus....

* No täringumängu sai kunagi mängitud. Aga läks miskiks vestluseks korra ja
siis uuesti edasi mängides otsisime päris pikalt kus täringud on...Neetud,
enda peos olid...

* Sõitsin autoga tööle. Trammipeatuses jäin trammi taha seisma, et inimesi
trammile lasta. Ema lapsekäruga ei saanud kuidagi peale. Tulin autost välja,
ja aitasin lapsekäru trammi. Mingil imelikul põhjusel ronisin ka ise trammi
ja sõitsin edasi tööle. Alles trammist väljudes tuli meelde, et auto jäi ju
töötava mootoriga peatusse seisma...

* Hea tuttav sõidab üksi autoga vaikselt kõta-kõta maanteel. Järsku tuleb
meelde: unustasin rohelise vahtralehe taha aknale panna (load ju alles 2
kuud värsked...). Jätab auto seisma, läheb paneb lipiku ära ja istub tagasi
autosse. TAGAISTMELE, sest on nii ju väikeste lastega sõitma harjunud. Istub
ja ootab. 5 minutit. Siis hakkab märkama, et peaks vist ise roolis
olema....)))

* Kunagi küsis rõdunaaber 1 muna laenuks, läksin kööki, vaatasin kappi ja olin
sunnitud naabrinaisele ütlema, et kahjuks ei ole mul ka kodus ühtegi muna.
Mõne aja pärast (naaber oli juba muidugi poodi läinud) keris aju pilti
tagasi ja meenus, et olin täiesti siiralt uurinud kaanikausialust
prügikastikappi,veendunud, et mune pole ja seda siis ka naabrinaisele
öelnud. Külmkapis oli mune küll...

* Mind viib hommikuti mees tööle. Enne autost väljumist ikka teed musi põsele
vms. Ükskord viis töökaaslane mind koju. Enne autost väljumist tegin tallegi
musi põsele. väga piinlik oli...

* Tahtsime sõpradega Aliast mängida .... laotasime mängulaua lauale, kaardid
kätte ja siis hakkasime kõik meeleheitlikult täringuid otsima, lõpuks
tahtsime juba paberist ise teha, kuni üks meist aru sai, et selles mängus ei
olegi täringut vaja:)))

* Ükspäev sõidutas kena noormees mind koju-mina võtsin välja rahakoti ja
automaatselt küsisin: kui palju võlgnen? *olen tihe taksoga sõitja

Endal juhtus ka ükskord väga joogise peaga, et ühe käega läksin kuidagi selle püskitasku pihta kus enamasti telefoni hoian, avastasin, et tasku on tühi ja siis mõtlesin ja otsisin kus see nüüd jääda võis oma pool minutit enne kui aru sain, et see teises käes on

Mul sama asi olnud töö juures ning ka kodus mõne asjaga. Selle vahega, et kaine peaga.

Raiskan tohutult aega ära mingi asja otsimisele (ükskord "kadus" mõõdulint).
Otsisin ja vaatasin, aga mida pole, seda pole, pärast hakkasin mõtlema, et mida ma seal teises käes nii kangesti hoian. Ja vaatan ongi mõõdulint käes.


Kusjuures nii juhtub ka praegu aeg-ajalt.

mis siis nagu muutub ..kui vahest teisiti teha?


Eessõna.

Jõin täna Raitsiga õlut ja rääkisime igast ilmaasjadest. Raits teenib ehitusel sitaks pappi, tal on calibra ja iga nädalavahetus ****ib nagu nugis. Respect!
Peale mõningaid õllesid, oli Raits nõus rääkima proffesionaali vaatevinklist, kuidas naisi rajalt maha võtta. Käsitletavast kohtumisest on mul olemas ka pleieriga tehtud salvestus, mis vaatamata sitale kvaliteedile on käesoleva uurimistöö alusmaterjaliks.

Kellele on suunatud käesolev materjal?

Esiteks kõigile neile, kes päevast päeva ilase näoga tänaval, ööklubis, koolis või kõrtsis naisi vahivad aga kelle kõigi pingutuste viljaks on kuskil kõrvalises kohas pihkupeksmine. Kuigi materjali koostaja on lähtunud eeskätt meessoost lugejat silmas pidades, võiksid mõned enasttäis mõrrad ka seda lugeda, et aru saada miks nad samamoodi jätkates oma elu paremad aastad käsikiimlusega sisustada võivad.

Antud uurimustöö materjalide kasutamisest

Tai pohh, kui keegi seda kuhugi kopeerima või levitama hakkab!

Sissejuhatus.

Mingi ****tava tibi või isegi mitme omamise juures on terve hulk positiivseid külgi. Esiteks saab muidugi seda lammast põrutada, teiseks tekib lisaauk, kust vajadusel bentsu, joogi või suitsuraha saab. Tähtsustamata ei saa jätta ka seda respecti, mida kobeda tüki omamine teiste tüüpide silmis annab. Tuleb arvestada, et **** pidamisega ei kaasne ainult positiivseid külgi. Esmalt võib ta hakata mingil hetkel hoopis ise raha küsima, kippuda sinu juurde elama, mölisema selle pärast kui mõnikord täis oled ja on oht mõne teise jõhvika põrutamisega suure sita ja sõja sisse sattuda. Kõige hullem, mis juhtuda võib, on see, et teed harakale kõrvitsa põlle alla.

Eitede tüübid - mida võtta, mida jätta.

Ei hakka siin süvateadust tegema, vaid räägib üldiselt.
Üliõpilased on täielik altminek. Võtta kannatab ainult esmakursuslast ja kuni pool aastat peale ülikooli astumist. Üldiselt sõidab neil varem või hiljem katus ära ja pappi ka pole, kui ei oma just rikkaid vanemaid või siis sügisest õppelaenu. Kohe võib ära unustada igasugused bioloogid, eesti fillid, kunstikooli õpilased jm. sellise rämpsu. Kui midagi soovitada, siis võib proovida majandusteaduskonna tasulistel kohtadel õppijaid.

Kutsekate plikad - kätte, keppi ja nalja saab aga vaesed, kui rotid.

Töötav kontingent. Vot, siin on see kulla ja muu auk. Hea eeldus on juba see, et noor töötav tibi ei ole ennast lolliks õppinud, lisaks on neil vähemasti korra või kaks kuus pappi. Ei pirtsuta nagu verinoored ja faking "intelligendid". See ongi see grupp, kust on vaja jõhvikad välja noppida.

25+ eided, e. siis need, kes vähemalt viis aastat mingi tüübiga koos elanud. Üldjuhul kult neid enam põrutada ei viitsi ja teatud seksuaalse frustratsiooni piirini jõudes hakkab osa neist ise lantima, et keppi saada ja teist osa tuleb natuke tagant tõugata. Saab keppi +tavaliselt ka mingit pappi küsida ja kui abielus ja lapsega, siis tänu oma seisundile, ei saa suurt sinu elu segama hakata. Väga hea variant jälle!

Seksuaalsete vajaduste erisused meeste ja naiste vahel

Sellist asja ei ole. Naised tahavad täpselt samapalju keppi saada, kui mehed, nad lihtsalt kardavad "odavad", libud jne. välja paista. Selles viimases ongi võti. Ela paar aastat mõne mõrraga ära ja vaata, millised voodimängud lahti lähevad - politseinik ja prost, äärelinna vägistaja, peale tunde jäetud koolipoiss jne. Mida see nende tegelike soovide kohta ütleb?

Mida teha enda välimusega?

Kõigepealt pese ennast puhtaks, et sa ei haiseks nagu tavaliselt. Teiseks muretse endale korralikud riided ja hoia neid puhtana. Ära tule siia ajama mingit juttu, et sa oled lahe inimene vms. Esimene mulje on tähtis, ja kui sa ikka oled pestud ja kammitud ning firmavärki kannad, siis on pool võitu juba käes ning võid hakata lahe mees olema.

Kohad, kus lanti heita.

Igal pool, kus mõeldav. Loll enesepiiramine ja pihkurite kujutelm, et naisi saab ainult ööklubist.

Kuidas tutvuda?

Esmalt astu juurde ja poes näiteks komista tema korvi vastu. Vabanda ja siis jää teda korraks siira avala pilguga vaatama ning ütle kasvõi, et tal on ilusad silmad. Kui see konks natukenegi haakub, siis edasi on juba väga lihtne. Ära einult esimese kolme lause sees teda kohe kuhugi kokku saama kutsu. Kannata ja aja mingit iba.

Sünnipäevad vai muud väikse seltskonnaga kohad.

Kui ikka naisi vähe ja **** saamise perspektiiv kipub uduseks minema, siis tuleb rünnata kindla peale. Otsi üles seltskonna kõige koledam tüdruk, tuvasta mõni kehaosa, mis näeb välja vähem rõve, kui tervik ja tee selle kohta kompliment. Edasi saad juba kergemalt jutule.

Järgmine level - väikesed füüsilised kontaktid.

Niisama tore mees ja sõber olemine jätab sind jätkuvalt edasi pihku peksma ja võibolla mingi pikema perspektiivina annab midagi. Jutt, mida sa talle ajad, peab olema selline üldine ümmargune mula, mille käigus ürita märkamatult teada saada, mis talle huvi pakub ja libise siis mööda neid teemasid. Räägi temaga vajadusel kasvõi sellest, kui rõvedad on inimesed, kes liha söövad. Küll peale eide läbi tõmbamist võid endale sashlõkki või muud näost sisse ajama ja see on kõige kurja juur, kui hakkad ehku peale rääkima ükskõik millest, mis SULLE ei meeldi. Kui nüüd tütarlaps on juba sõiduvees, ürita mingi nalja abil ühe käega tema juukse salku paika lükata vms. Kui selle peale jätkuvalt hambad laiali näkku vaadatakse, siis jätka rääkimist, poeta mingi kompliment jutu sisse ja ühtlasi libista sõrmega üle ta lõua, suunurgani, tee seal väike peatus ja libista käsi üle põse. Kui mingit ohusignaali ei ole, siis on tüdruk küps ja temaga kuskil omaette olles või siis baaris, võid üritada teda ootamatult aga õrnalt suudelda. Kõva eeldus on, et tütarlaps võiks tsipa napsune olla! Kui see õnnestub, siis oled sa sigaromantiline täkk ja eit on sul korvis! Kui selle peale skandaali tehakse, siis tee meeletult kurba nägu, viska pilk maha ja ütle, et sa lihtsalt ei suutnud vastu panna. Fifty-fifty läheb torm kiiresti üle ja saad ikka mida tahad.

Kokkuvõte

Pihkupeksmine on asi, mida saab pensionil olles pikalt harrastada, keppi ja noori naisi saad sa aga ainult täna! Seega kõik põrsad uuele elule!

Eile kuulsin sellise tobeduse:

Mees purjus, j22b pargipingile magama.
Pede l2heb m66da, vaatab, oh kedagi ei ole, tyyp magab, pohh, paneb takka 2ra, ning viisakusest p2rast 25 taaskusse.
Tyyp 2rkab, vaatab,oh, 25 eeki, paneb poodi ja kysib: " Palun pudel punast veini"
Joob 2ra ja j2lle purjus, l2heb sama pingipeale magama.
^htul j2lle k6nnib pede m66da, k6ik kordub, paneb 25 eeki taskusse ja paneb minema.
Hommikul tyyp j2lle vaatab, 25 eeki oh, poodi ja toob punase veini, ning uuesti purjus ja j22b magama sama pingipeale..
Pede l2heb ka kolmas kord m66da ja m6tleb, pohh, kolmas kord, j22gu see viimaseks, aga paneb 2ra ja viisakusest 25 eeki taskusse.
Hommikul tyyp 2rkab, vaatab, no mida vi**u, j2lle 25 taskus, l2heb poodi ja kysib..

Palun mulle seekord valget veini, punane paneb perse valutama...

Neid hajameelsuse nalju on hunnikus siin:
http://naistekas.delfi.ee/foorum/read.p ... 847&t=9684

Old man laughing e. siis kuidas naeru pidama ei saa.
http://www.youtube.com/watch?v=YG1hxwkjg38&feature=related

Ühe teise foorumi naljanurgas pakuti sellist linki:
http://lleo.aha.ru/na/ee/

Kuna seal kasutatakse ebatsensuurseid sõnu, siis teeme nii, et lapsed seda linki ei kliki.

The World's Shortest Fairy Tale

Once upon a time, a guy asked a girl 'Will you marry me?'
The girl said, 'NO!'
And the guy lived happily ever after and rode motorcycles
and went fishing and hunting and played golf a lot and
drank beer and scotch and left the toilet seat up and
farted whenever he wanted.

THE END

http://www.youtube.com/watch?v=adZoTF2exVI Traffic - Läti disko

http://www.delfi.ee/news/paevauudised/1 ... 6&l=fplead Mõni siit kasutajatest?

on jah
lambad

Sinise jopega mölalõug käis koos minuga autokoolis just, pidid kõik Aruküla/Jüri tüübid olema