Naltsi ka siia pühapäeva õhtuks muu pasa vahele.
Veidi kogutud teoseid.
Mees pöördub seedetrakti ummistusega proktoloogi poole,see teostab patsiendi läbivaatuse ja teatab siis: "U vas tam gazeta zastrjala!"
"Pravda?" hüüatab ehmunud patsient.. "Net, "Izvestia"!" vastab doktor.
*******
Naine tuleb täis kotiga koju. Võtab välja õlle, vähid, juustu, broileri. Katab mehele laua, küsib: "Miks sa jalgpalli ei vaata?"
Mees: - kas tugevalt?
Naine: - Tuli, kaitseraud ja kapott.
********
Täiesti purjus mees koperdas läbi põõsaste ja jõudis jõe äärde, kus piiskop inimesi ristis.
Joodik astus vette ja praktiliselt kukkus piiskopile selga.
Piiskop pöördus ümber ja tundis tugevat alkoholi lehka.
“Oled sa valmis leidma Jeesuse?” küsis piiskop mehelt.
“Jah, ma olen!” vastas joomane mees, piiskop haaras temast kinni ja surus ta vee alla.
Tõmbas mehe välja ja küsis: “Vend, oled sa leidnud Jeesuse? ”
“Ei, ma ei ole,” vastas purjutaja.
Piiskop, šokeerituna vastusest, surus ta uuesti vette, kuid veidi kauemaks seekord.
Tõmbas ta veest välja ja küsis uuesti: “Kas oled leidnud Jeesuse, mu vend?”
Joodik vastas jälle: “Ei, ma ei ole leidnud Jeesust!”
Nüüd oli piiskop juba tõeliselt mures, surus mehe veelkord vee alla ja hoidis teda seal ligikaudu 30 sekundit.
Kui purjus mees hakkas käte ja jalgadega vehkima oma elunatukese päästmiseks, tõmbas piiskop ta välja.
Veelkord küsis ta mehelt: “Kogu armastusest Jumala vastu, oled sa leidnud Jeesuse?”
Joodik pühkis oma silmad puhtaks, köhis vee välja ja küsis piiskopilt:
“Oled sa kindel, et see on just see koht, kus Jeesus sisse kukkus…?”
*******
Kell on kaks öösel. Traumapunkt. Kohale tuuakse kaks härrasmeest, ühe käsi küünarnukini teise per*es. Õde jookseb valvearsti äratama kes on terve õhtu tina pannud. Suure vaevaga ärkab ta üles ja läheb siis asja uurima. Tehes kolm ringi ümber voodi lausub:
Mehed, te tulite küll valesse kohta
Mehed šokis:
Aga kuhu me siis minema peame ?
Doktor:
No ma pakun, et nukuteatrisse!
*******
Põrgusse saabub kontroll taevast, et kuidas kadunud hingi käideldakse.
Komisjon näeb, et kõik rahvused on eraldi kateldes, kaaned peal ja tuli katla all.
Üks komisjoni liige märkab eemal üht katelt, kus kaant üldse peal polegi!
Paistab rikkumine olevat.
Põrguteener vabandab ja rahustab komisjoni:
“Siin katlas on eestlased – kui keegi neist hakkab välja ronima, tõmbavad teised ta kannast kohe tagasi!”
********
Hipsteri koondkuju:
Nende "ideaal" ja "kõrgeim pilotaaž" Eestis on: elada Kalamajas või Uue-Maailma kandis; sõita poollogu meesteka- või naistekaga; kanda kaltsuka riideid millest eriti tähtsad "aksessuaarid" on preservatiivi meentuav väljaveninud suusamüts ja märsskott; edvistada silmatorkavalt kõige "tervisliku/taimse" + "öko" söömisega/joomisega à la porgandikohv ja sojavorst; käia vähemalt korra kuus teatris NO99; olla rõhutatult "liberaalne ja tolerantne" toetades "kooseluseadust" jms; pidada ennast elukutsest olenemata "loomeinimeseks"...
Ja igal võimalikul juhul räägivad nad õhates oma peamisest unistusest: kolida maale ajahamba poolt puretud talumajja, kus nende mammukesed kasteheinas põlvini võiksid mütata ning kus peenras kasvaksid kõrvuti basiilik ja rabarber...
Novembrist müügil uus ajakiri "Pede ja kodu" peatoimetajaks:Mihkel Raud
Stubb
Helpdesk: Mis teie monitoril praegu on?
Klient: Pisike kaisukaru, mille mu peigmees supermarketist ostis.
———————————————————-
Klient: Mu klaviatuur enam ei tööta.
Helpdesk: Olete kindel, et see on arvutiga ühendatud?
Klient: Ei, ma ei ulata arvuti taha vaatama…
Helpdesk: Võtke klaviatuur kätte ja astuge lauast 10 sammu tagasi.
Klient: OK
Helpdesk: Kas teil on klaviatuur ikka käes?
Klient: Jah
Helpdesk: See tähendab, et klaviatuur ei ole ühendatud. Kas teil on kusagil mõni teine klaviatuur?
Klient: Jah, siin on üks teine ka laua peal. Aaah …. see töötab!
———————————————————-
Helpdesk: Teie salasõna on väike “a” nagu apelsin, suur “V” nagu Viktor ja number 7.
Klient: Kas see 7 on suurte tähtedega?
———————————————————-
Klient ei saanud internetti.
Helpdesk: Olete te kindel, et kasutasite õiget salasõna?
Klient: Jah, olen kindel. Ma nägin pealt, kui mu kolleeg seda kasutas.
Helpdesk: Kas te saate mulle öelda, mis salasõna see oli?
Klient: Viis tärni.
*************
Üks soome ja üks jaapani firma otsustasid korraldada iga-aastase sõudmisvõistluse kaheksapaatidele.
Mõlemad meeskonnad treenisid kaua ja kõvasti.
Võistluspäevaks olid mõlemad enda arvates tippvormis.
Aga jaapanlased võitsid ülekaalukalt – kilomeetriga.
Kaotuse järel valitses soomlaste meeskonnas masendus.
Firma kõrgem juhtkond otsustas siiski, et maine säilitamiseks tuleb järgmisel aastal kindlasti võita.
Probleemide lahendamiseks pandi kokku projektirühm.
Pika analüüsimise järel tegi töörühm kindlaks, et jaapanlaste meeskonnas oli 7 sõudjat ja 1 roolija,
soomlastel aga 1 sõudja ja 7 roolijat.
Kriisihetkel näitas juhtkond üles tõelist tegutsemisvõimet – palgati konsultandid uurima meeskonna ülesehitust.
Mõnekuulise töö järel tulid eksperdid järeldusele, et soomlastel on liiga palju roolijaid ja liiga vähe sõudjaid.
Raporti põhjal tegi juhtkond kohe meeskonnas muudatuse – nüüd oli paadis 4 roolijat, 2 ülemroolijat, tiimijuht ja 1 sõudja.
Sõudja motiveerimiseks arendati lisaks välja preemiapunktisüsteem.
“Tuleb tööülesandeid laiendada, anda rohkem vastutust…”
Järgmisel aastal võitsid jaapanlased 2-kilomeetrise eduga.
Soome meeskond vallandas sõudja, viidates kehvale tööpanusele, kuid maksis juhtkonnale siiski preemiat – pingutuste eest.
Järgmiseks aastaks projekteerivad soomlased uut paati…
Selle nädalavahetuse tähelepanek tuleb švipsis vanaisalt Kaljult, kes küsimuse peale, kas tal Twitter on, vastas:
"Nooruses oli, aga ma ravisin ta välja ja enam ei soovi!"
********
Uusrikas räägib sõpradele:
“Käisin täna oma Mersuga autoteeninduses. Mõtlesin juba enne, et raisk, kui jälle hakkavad mitte millegi eest pappi küsima, siis panen nende putkale kohe tule otsa!”
“Noh ja kuidas läks?” küsivad sõbrad uudishimulikult.
“Neil vedas! Küsisid ainult mingi tühise soti suunatulede vedeliku vahetuse eest!”
********
Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела..
Paar päeva tagasi ilmunud uudis:
"Läti pederast: Olen välisminister!"
Ja lõpetuseks täiesti reaalselt toimunud värk:
"Mõni päev tagasi käisin kumus, tite ja sõbraga.
See pidi igati õige olema, et meile perepilet müüdi, seadus pidavat lihtsalt selline olema"
Avaleht 
Logi sisse
KKK
