|
IT meeskonna palve arvutikasutajatele
1. Kui te kutsute meid liigutama oma arvutit, jätke oma masin kindlasti poole tonni postkaartide, beebipiltide, pehmete mänguloomade, kuivatatud lillede, keeglitrofeede ja laste joonistuste alla maetuna. Meil endal isiklikku elu ei ole, nii et meid liigutab, kui saama heita pilku teie omale.
2. Ärge jumala eest kirjutage midagi paberile. Mitte kunagi. Me võime kõiki veateateid siitsamast tagasi kerida ja üle vaadata.
3. Kui IT isik ütleb teile, et ta tuleb kohe kohale, minge kindlasti kohvi jooma. Sel juhul pole teid seal, kui on vaja teie parooli. Meile pole see mingi probleem hoida meeles 300 screensaveri salasõna.
4. Kui te helistate meile, teatage mida te teha tahate, mitte seda, mis teid selle tegemisel takistab. Meil pole vaja teada, et te ei saa oma maili lugeda kuna arvuti töölegi ei lähe.
5. Kui IT tugi saadab teile väga tähtsa e-maili, kustutage see otsekohe. Me vaid testime.
6. Kui IT isik sööb oma laua taga, tulge ikka otse sisse ja laduge oma probleemid lagedale. Me eksisteerime vaid selleks, et teenida.
7. Kindlasti saatke tähtsad kirjad suurtähtedega. Meiliserver saab sellest aru ja märgib ära, et tegu on kiirsaadetisega.
8. Kui paljundusmasin ei tööta, kutsuge ikka arvutitugi. Seal sees on ikkagi elektroonika ju.
9. Kui teie arvuti annab kodus veateate 'NO DIAL TONE', kutsuge arvutiabi. Me võime teie telefoniliini sealsamas korda teha.
10. Kui teil on vaja lahti saada tosinast vanast arvutikuvarist, kutsuge meid. Me kogume neid.
11. Kui teie arvutiga on mingi probleem, jätke kiri mõne IT tegelase lauale, jättes lisamata oma nime, telefoninumbri ja probleemi kirjelduse. Meile õudsalt meeldivad mõistatused.
12. Kui IT isik ütleb teile, et arvutikuvaritel pole kassette, vaielge kindlasti vastu. Meile meeldib hea vaidlus.
13. Kui IT isik ütleb teile, et tuleme kohe kohale, vastake salvava tooniga: "Ja mitu nädalat see kohe teile võtab?" See motiveerib meid.
14. Kui printer ei prindi, saatke töö 20 korda uuesti talle. Prinditavad dokumendid kaovad sageli mustadesse aukudesse.
15. Kui printer ei prindi ka peale 20-ndat korda midagi, saatke dokument kõigile 68-le printerile firmas. Üks kindlasti peab töötama.
16. Ärge mingi hinna eest jätke kunagi tehnilisi termineid meelde. Me teame täpselt, mida te mõtlete lausega: "Mu asjandus lendas õhku."
17. Ärge kasutage online abi. Need on tossikestele.
18. Kui hiirejuhe ajab teie raamitud koerapildi pidevalt pikali, siis tõstke arvuti kast üles ja toppige kaabel sinna alla. Hiirejuhtmed on disainitud talumaks 20kg masinaid enda peal.
19. Kui tühikuklahv ei tööta, ajage see mailisüsteemi uuendamise kaela. Tegelikult meeldib klaviatuuridele, kui nende sees on pool kilo leivapuru ja äralõigatud sõrmeküüsi.
20. Kui saate teate, mis küsib "Are you sure ...?" klikkige viivitamatult "Yes" nuppu. Põrgu päralt, kui te poleks kindlad mida te teete, te ju ei teeks seda niikuinii?
21. Kui te leiate, et IT isik oma laua taga räägib telefonitisi oma pangaga, istuge kutsumata tema laua serva peale ja jõllitage, kuni ta toru hargile paneb. Tegelt meil pole ju mingit raha, millest rääkida.
22. Kasutage vabalt selliseid väljendeid nagu "Ma ei jaga midagi sellest arvutite jamast". Meid ei kõiguta üldse, kui meie professionaalse ekspertiisi ametit nimetatakse jamaks.
23. Kui teil on vaja vahetada printeri värvikassetti, kutsuge IT tugi. Värvikasseti vahetamine on äärmiselt keerukas protseduur, ja Hewlett-Packard soovitab seda läbi viia vaid magistrikraadiga tuumafüüsikutest professionaalide poolt.
24. Kui te kedagi riiklikust andmebaasist üles ei leia, helistage meile.
25. Kui teil on vaja oma vana arhiivi lahti muukida, kutsuge IT tugi. Meile meeldib häkkida.
26. Kui teie arvutiga on midagi viga, laske oma sekretäril meile helistada. Meile meeldib väljakutse, mida vahendab kolmas osapool, kes asjast mitte midagi ei tea.
27. Kui te saate 30Mb (suure) filmifaili, saatke se kõikidele maili-manusena (attachmendina) edasi. Mailiserveris on tavaliselt väga palju vaba ruumi.
28. Mingil juhul ärge jaotage suuri printimisdokumente väiksemateks juppideks. Äkki keegi jõuab vahepeal ära saata mõne memo sinna vahele.
29. Kui IT isik astub lifti, lükates enda ees käru 600 000 väärtuses arvutitehnikaga, küsige valjul häälel: "Tule taevas appi, te võtate lifti, et minna 1 korrus ALLA !?!" See on meile vaid järjekordne kiitus.
30. Kui te oma autovõtmed ära kaotate, saatke e-mail tervele firmale. Meie firma inimestele meeldib teada, mis parasjagu teoksil on.
31. Kui te juhuslikult kohtute mõne IT osakonna isikuga laupäeval toidupoes, ärge jätke kasutamata juhust küsida mõni arvutialane küsimus. Meile meeldib töötada ka nädalavahetusel.
32. Ärge vaevuge meile teatamast, kui te arvuteid ringi liigutate. Arvutite nimed on pelgalt kosmeetiline omadus.
33. Kui te oma koduarvuti toote IT kontorisse parandamiseks, jätke kindlasti kogu dokumentatsioon koju. Küll me need draiverid ja seadistused kuskilt üles leiame...
--------------------
_________________
Nobody is perfect but Im pretty f*cking close!
|
Avaleht 
Logi sisse
KKK
Süstal veeni poisid! 
