Eelmises foorumis oli vist ka, aga nüüd ajad edasi läinud ja kasutajaid juurde tulnud.
33 tegu, millega sa peaks` enne surma hakkama saama! Artikkel FHM'st.
Tahad, et sinust saab kunagi see suvaline pruuni pintsakuga sugulasenäss juubelilauas, kes nurgas istub ja oskab ainult ilmast rääkida, sest tal pole teiste lahedate heietustele midagi vastu panna? Ei taha? Siin on 33 asja, mis iga tõelise mehe memuaarides koha võiksid leida.
1. Saa alkoholimürgitus!Ei pea tingimata koomasse langema, aga iga mees peaks vähemalt korra ennast elus nii sassi jooma, et ta tegu hiljem tõest ägades kahetseb. Ära hakka õllega pikalt jändama, vaid alusta varakult kange kraami shotdega ja jäägi nende juurde. Näiteks kappa õhtu läbi viinasirgel, vahele heegelda aga lonks veini, klaas ¹ampust, peo hilisemas faasis kindlasti tilk mingit nilbet likööri või mõni kallis koks! Kui hommikul on nii paha olla, et ei suuda isegi testamendi kirjutamisele mõelda, siis oled sa hakkama saanud.
2.Pääse telekasse!See, kui Edgar Savisaar avab kusagil mingi tänava ja lõikab lindi läbi ja siis on sind kolme sekundi jooksul taustal näha, ei loe. isegi siis mitte, kui sa ennast sinna meelega oled sokutanud. Ka siis mitte, kui sul on kaasas näiteks plakat kirjaga "Heihoo!" või kui sa tervitusi karjud. Su nimi peab olema all tiitrites või siis sa pead ütlema vähemalt kuuesõnalise lause. Variante on ju palju. Raja poliitiline partei. Õpi mingit imelikku asja tegema (mäletate biitboksikutti Saaremalt? Kohe oli "Kahvlis". Või mine armastatud superstaarisaatesse.
3.Sukeldu koos haidega!Saa teada, mis tunne on olla toitumisahela mitte-esimene lüli. Puurid on tüdrukutele! Tund aega vee all neljameetriste tiigerhaidega käib täitsa hästi. Võid ju akvalangiga minna, aga võta teatavaks, et haid saavad akvalangist eralduvate mullide järgi suht hästi aru, milles on kühvel. Kui tahad ikka nina nina vastu saada, proovi niisama sukelduda. See on parim vee all veedetud aeg su elus.
4.Ole päeva kangelane!Löö võiduvärav, leia kadunud pulmasõrmus või võida mitu korda järjest "Eesti mälumäng". Su vaenlased vihkavad sind sele eest, aga su sõbrad tõstavad su õlgadele ja kõik t¹ikid armastavad sind. Vähemalt korra elus pead sa olema vastutav mingi isikliku triumfi või siis tragöödia ärahoidmise eest.
5.Kasvata habe!Ei pea tervet nägu habet täis kasvatama. Võib ka tabaluku teha. Või lihtsalt bakid nagu ¹effidel rokkaritel Lemmyl ja Joel Steinfeldil. Peaasi, et kui see on sul peale pikka habemekasvatusperioodi maha raseeritud, ei tunneks sind keegi ära. Ja siis hüüakse keegi: "Mees, mis sa endaga teinud oled!"
6.Leia oma kõrts!Käi õlle joomas kohas, kus teatakse sind nimepidi ja iga kord avatakse su "tavaline" jook juba siis, kui su siluett saluuniuksele ilmub. Kui see on tõesti sinu oma kõrts, peaks olema sul võimalik ka baaridaami käest enda kohta mõnd sellist (vale) kuulujuttu kuulda, millest sul endal tõenäoliselt aimugi ei olnud.
7.Päästa elu!Pole mõtet hängida ümber kõrghoonete lootuses, et mingil hetkel puhkeb ühes neist tuli ja sa saad kusagilt kõrgelt langevad imiku kinni püüda nagu filmis. Mine parem esmaabikursusele. Aadressil
http://www.redcross.ee on näiteks Eesti Punase Risti kodukas. Või siis, kui see liiga karm tundub, mine ja anna verd. Päästa keegi: verekeskus on Tallinnas Ädala 2, Iternetis
http://www.verekeskus.ee.
8.S**u loodusesse!
9.Seksi kahe kaaslasega!Noh, ideaalis kahe naisega. Teine variant - sinu sõber ja tema tüdruk(sest sina oma ju ometi ei jaga!). Boonuspunktid tulevad siis, kui te kõik järgmisel päeva ikka veel omavahel räägite. Esktra-lisapunktid ühemunakaksikute või ema-tütre komboga magamise eest. Kui tundub raske, katsu vaese-mehe-varianti - ühe päeva jooksul kaks erinevat, eriti kuuma naist.
10.Näe oma lemmikbändi kontserti!Isegi siis, kui pead selleks välismaale minema. Sest muidu lähevad nad laiali või saavad vanaks ja sa kahetsed nende kontserdil mittekäimist igavesti.
11.Ole oma lapse sünni juures!Veel parem, aita kaasa! Näiteks nabanööri läbilõikajana saab sind laheda sõnaga nimetada - ämmaisand!
12.Tee pornofilm!Omaenda antenni moblaga pildistamine ei loe! Üks kahest - veena oma kauast tüdruksõpra, et pornofilm lisaks teie suhtesse vürtsi või siis sõida Budapesti, mis on Ungari olulisim city ja ühtlasi Euroopa pornopealinn. Valeta, et sa oled mingi uus Vivid Video tüüp näitlejanimega Thunderstud või midagi sellist.
13.Jookse maratoni!On jah pikk maa, aga kui läbi jooksed, on tunne hea.
14.Ehita midagi oma kätega!Restaureeri auto, ehita puukuur või metsaonn, vala oma vanaema pronksist ratsamonument.
15.Veeda öö türmis!Ei tohiks keeruline olla. Türmi on suht lihtne sattuda sama protsessi käigus, millega saavutatakse punkti 1 täitmist.
16.Kakle oma parima sõbraga!Mis iganes ka põhjuseks poleks. Mõni naine, tema emaga magamine, puuduv viskipudel, nõudepesemisjärjekord või tema nõme käitumine siis, kui ta parajasti vihane on. Kolkige üksteist korralikult. Seejärel vabandage, emmake ja jagage plaastreid. See on tõelise sõpruse test.
17.Saa baarist välja visatud!Boonuspunktid, kui pääsed näiteks delfi.ee Krimikroonikasse kuldtsitaadiga "Ma võtsin ju lihtsalt kaks õlut!" Kuigi ega Delfi väga oma lugude peakangelaste arvamusi küsi.
18.Lange taevast!Benji-hüpe või langevarjuhüpe.
19.Maga kolleegiga!20.Võitle kuritegevusega!Seisa õiguse ja õigluse eest. Ära saa nuga või kuuli. Te mingisugust enesekaitsetrenni, mine näiteks karatesse või taekwondosse. Kui mingi jama on, löö esimesena.. Allapoole vööd, ja seejärel jookse! Nii et kergejõustikku võiks ka teha.
21.Sõida superautoga!
22.Tulista!No lasketiirust ikka räägime.
23.Maga modelliga!Jah, ikka korralikuga, kes su sõpradel suu vesistama paneb. See, et ta IQ on kinganumbrist väiksem, ei loe. Põhiline, et ta jalad lõpevad kaenla all, ta rinnad hüplevad nagu kutsikad korvis, ta suudab oma tagumikku väristada nagu tõeliselt paha tüdruk ja ta annab kõigile su sõpradele mõista, mis tal sinuga plaanis on.
24.Ole õhtujuht!Lahe ju, kui kõik sinu naljade üle naeravad!
25.Lange röövi ohvriks!Pommimine, sissemurdmine, rööv relva ähvardusel - variante on palju.
26.Seisa silmitsi oma isaga!Näita talle, et oled suureks kasvanud ja pole tema lükata-tõmmata!
27.Tee bändi!28.Mine peast segi!Põhjamaise natuuri puhul ei ole see keeruline, kõik kannatavad ju kogu aeg depressiooni all, eriti talvel. Miks mitte mõneks ajaks nii sassi minna, et sulle minig põnev diagnoos pannakse ja (võimalik, et sõltuvust tekitavad) tabletid välja kirjutatakse?
29.Võta midagi oma kehaga ette!Kaota kaalu, kasvata lihast!
30.Ole üksi võõras linnas!Maardu ei loe! Mine kusagile sellisesse kohta, kus kohalikud räägivad naljakat keelt, söövad imelikke asju, käituvad arusaamatult ja näevad teistsugused välja.
31.Tõmba end pilve!Võta ette spirituaalne rännak iseendasse, näe lainetavaid seinu ja kõnelevaid puid.
32.Surfa!Ideaalis sisis muidugi California rannas, mitte Internetis.
33.Lase endale tätoveering teha!Soovitavalt selline jõletis, mida sa hiljem terve elu kahetsed, ent siiski hellalt meenutad.
Avaleht 
Logi sisse
KKK
mul pole palju missiooni lõpuni jäänud
