Originaal on ikka tunduvalt naljakam

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.

Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?

Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphia...s."

"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla ...käia"?"

Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."

Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"

Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!"

"Kes seda ütles", karjatab õpetaja. Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri

aastakonverentsil."''Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..." Õpetaja karjub: "Kes see oli?"

Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."

Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
'
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997

Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."

Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!"

Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."

Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole

minu silmad veel näinud!"

Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."

Väike diagnoosi panemise abimees

1. Kui sa oled üle neljakümne ja sul on pesulauakõht, oled homo. See saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut oma sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast riietust, tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid trendikaid dieete.

2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et homo. See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei kasuta küüni) ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera kutsutakse? ?Killer,siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama peni!? Siis mõtle kuidas kutsutakse kassi? ?Miisu, tule issikese juurde, kss kss kss!? Jessas, oled tõepoolest õigusega tembeldatud homoks.

3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled kindlasti homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui sa oled täheldanud endas
et sulle meeldib millegi muu imemine, oled vaieldamatult homo.

4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud homoseksuaalseid kalduvusi. Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast kergendada kus iganes soovib.

5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo. Heteromeest ei kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil eluetapil asetanud
sellise tassi oma huultele, on kindel, et su huultel on olnud ka midagi maskuliinset.

6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele. Õigel mehel on mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või fressier, oled vaieldamatult homo. Kui lisaks sellel oskad mainida muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti shokolaaditrukkija.

7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed roolile vaid et tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest ära. Muul ajal vajab ta teist kätt maki seadistamiseks, purksi söömiseks, õlle hoidmiseks või lihtsalt käigukangil hoidmiseks.
Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik kiirem vahetus madalamale käigule, sellega tagades võimaliku kiireima kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab heteromehe käsi vaid iseenda kepil.

2 lehte tagasi...

Türi ja paide..te juba üle ei saa sellest, et kui keegi lisab siia nalja mis on juba olnud, siis on vaja kohe peale karata?
Las ta siis olla topelt või kolmekordselt, igainimene ei käi ega loe kõiki võimalike postitusi foorumis, enne kui enda oma lisab..

Mõelge 1 arv vahemikus 1 kuni 10.
Korrutage see kolmega.
Lahutage 11.
Jagage kolmega, liitke 17 ja pange silmad kinni.
On ju pime ?

See Suzuki nali oli hea.
Ausalt öeldes pole nii palju aega hakata siin lappama paari päeva vanuseid teemasid, et kas oli või mitte, suvi ka... kui nädalavahetusel koju jõuan on ca 1-2 öösel või rohkem, korra foorumisse sisse , magama. Kui pean iga oma nalja ja mõttesähvatuse jaoks hakkama foorumit kammima siis loobun üldse mõttest siia mingit nalja lisada, kuna selle peale kulub nii palju aega. Las naljad aeguvad omasoodu , pole vaja targutada , et oli korra ja oled ajast maha jäänud kui vana nalja räägid.
Positiivne lase välja , negatiivne hoia endasse... on kõigil parem.

Ükskord võiks selle korduvate naljade üle virisemise juba ära lõpetada. Osad inimesed ei ela foorumis. Ja see vingumine tähendab palju rohkem naljadeni kerimist, kui see üks korduv nali.

Ja emale võib ka küpsetada lihtsa õunakoogi:

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nüüd on teil kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika traadist asjandused ja vahustage munakollased.

5. Proovige traadist asjandused uuesti mikseri külge kinnitada, aga seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud 800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm duši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga nimetis- ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, vahustage see kõvaks vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur, segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja pärast, kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama, aitab ka akende ja praeahju avamisest.

Pärast kohustuse täitmist ja läbielatust rahunemiseks on teil täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

no see on ikka paras huumor. Enne igat postitust otsingut kasutada? debiilsus kuubis.

Huumor on hoopis see, kuidas sa igas k*rdi teemas tuututad, kui sulle midagi ei meeldi.

Ära nyyd pahanda. Poisil on kodus vast kuri naine ja nyyd pyyab siin oma sõna maksma panna(kodus tald)

Aaa...no see vist selgitab jah asju Aimsorri sel juhul
PS, see polnudki pahandamine, väike ääremärkus v nii vaid

"Parem kohupiim seinas, kui teie asfalttee. "

3. osa

See on vaadelpussy....siin on auk.....siia tuleb käsi sisse lükata...